Review: The Hangover Part II

"Vond je deel 1 leuk? Mooi, want dit is deel 1 IN THAILAND!"

Review: The Hangover Part II

In 2009 bleek The Hangover, met toch een vrij uitgekauwd onderwerp (dronken kerels in Las Vegas), terecht een enorm financieel en creatief succes. De grappen knalden van het scherm, Mike Tyson schitterde in een bijrol als Mike Tyson en bebaarde gek Zach Galifianakis brak door bij het grote publiek. En hoewel de humor van de film na een tweede keer kijken niet echt overeind bleef, ging ik desalniettemin verwachtingsvol zitten voor deel 2.  Want die trailer zou toch niet kunnen kloppen? Ze zullen toch niet letterlijk twee keer dezelfde film uitbrengen? Toch Hollywood? TOCH HOLLYWOOD?!

Helaas, The Hangover Part II is een grote cash-grab van de producenten, een grotere scam (or possibly scamola) dan iedere Special Edition Re-Edit 3D Blu-Ray heruitgave van Star Wars die George Lucas ons door de strot drukt (nu met extra Jar Jar Binks!). Vond je deel 1 leuk? Mooi, want dit is deel 1 IN THAILAND! Dit is letterlijk wat de film is: huwelijk (in Thailand!), vrijgezellenfeest (in Thailand!), geheugen kwijt door drugs (in Thailand!), lid van de groep kwijt (in Thailand!), kleine Aziaat Ken Jeong laat zijn piemeltje zien en bespringt Bradley Cooper (in Thailand!), Ed Helms raakt verminkt (in Thailand!), Zach Galifianakis, als exact hetzelfde typetje dat hij in al zijn andere projecten speelt (Due Date, Bored to Death) heeft een baard, doet raar en maakt masturbatiegrap (In Thailand!), Mike Tyson doet iets wat je niet van hem verwacht (in Thailand!). Maar echt grappig wil het helaas niet worden in Bangkok (in Thailand!)

Hoewel het eerste deel natuurlijk ook geen dubbel-gelaagde Hitchcock-iaanse psycho-thriller was, was er nog wel iets van een samenhangend plot te ontdekken. Na lang vergaderen is echter voor deel 2 blijkbaar besloten dat een kloppende verhaallijn alleen maar tijd en geld kost. Vooral de plot-twist op het einde slaat he-le-maal nergens op. Gelukkig was er door het schrappen van plot en grapjes wel budget voor wat extra stereotypes en racisme. Haha, Thaise mensen zijn arm en tandeloos! Haha, ladyboys hebben een piemel! Haha, het stinkt in Bangkok!

Kortom: een jammerlijke cash-cow, een genante directe kopie van deel 1, maar dan zonder de grappige grapjes om te lachen en van die vervelende kloppende verhaallijnen. Wellicht dat deel 3 beter uitpakt, als de leden van de Wolfpack naar Parijs afreizen voor de bruiloft van Alan, alwaar ze wakker worden in een banlieu, nadat ze hun geheugen zijn verloren vanwege GHB in hun croque monsieur, waarna mr Chow van de Eiffeltoren springt, Alan kotst in het Louvre, en iedereen Frans praat en stinkt! 

It will make millions!!!

JAM